前同事發現又懷孕的當下抵觸、爆哭
生二子後有一段時間泣訴並痛苦吶喊：「為什麼要生第二胎？」
親愛的，這一路以來的衝突、辛苦、與痛苦，我完全理解
當妳怒問、憤恨的時候，我也在思索著
然而，就在昨晚臨睡前，我稍稍明白了原因
韓劇鬼怪裡面，神面無表情甚至有點冷酷對地獄使者與鬼怪兩人說：『命運是我拋出的問題，答案要你們自己去尋找。』『。。。。。，我沒有計畫也沒有失誤』
我們在痛苦裡掙扎，像被磨砂紙搓磨的過程
在還沒有理解〜為什麼會這樣/為什麼是我的時候，妳已經身體力行的找到答案
妳用妳的〜言語與行動〜向我展示了答案
做為一個旁觀者，我很明顯感受到妳生次子後，言談跟以往的不同
也許妳說你本來就這樣有內涵啊
但不完整，至少我看到的妳的思緒沒那麼完整
妳又生第二胎 就是來完整妳的
『孩子是來完整我們的生命』〜我非常感受並讚嘆這句話
恭喜妳，我看到一個『兌變』、思緒變得更加圓融的妳
妳也許不自知，但旁觀者如我很明顯發覺，所以最近常在line問妳：被附身了嗎
昨晚睡前想到這些，我再度領略到、也被『神的殘酷與慈悲』沖擊
讓人痛苦到崩潰、無措，才能得到的東西
讓人害怕得顫慄
我不忍孩子將來要接受如此殘酷的磨練，所以一直教她很多技巧
殊不知卻無形中縮短她天真無知放肆的快樂時光，這未嘗不是一種殘忍
我一直天真無邪快樂幸福，直到母親突然中風入院
那18天分分秒秒如同一刀一刀的凌遲，細膩的刻印在腦海中，從沒有一天忘懷
得癌症的朋友問我如何度過與面對至親的死亡
14年來好像沒人問過我這題
親愛的，我本來可以為了安慰妳輕描淡寫：「勇敢的燦爛的生活下去就是對至親最好的回報」
但偏偏我腦子裡被種下說實話的蠱
很遺憾的告訴妳：『我沒有渡過，那永遠存在。我只是把那件事情放在門後面、放在一個箱子裡面，轉過身繼續如常的生活著。』
我哭了整整一年的時間，每天眼睛都是腫的
我對這個世界充滿憤怒、痛恨叫我不要難過的安慰與勸導
我不敢讓自己空下來，說話速度變很快
每晚都去逛街，讓自己麻木在五光十色琳瑯滿目的街道、專櫃、或夜市
有兩年的時間我下意識不跟南部親戚連絡，我不能承受她們看我的悲傷同情眼神、更不敢聽她們哽咽安慰的話語
與親戚對視的瞬間，那18天的凌遲馬上跳出來、那件痛到骨髓的事情馬上恆亙在眼前、整個世界立刻崩塌
我不聽不看不聯絡，假裝我仍然是個遠方的遊子，只是很久沒有跟家裡連絡而已
懷孕的時候，因為無法承受生命的重量、加上其他的問題，只好尋求心理諮商師的幫助
我怕R將來遇到這種無常會太痛苦，連放在門後的處理都做不到，所以對她很嚴格，可是這樣卻剝奪了她天真的時光
能天真也是一種幸福，是我這個作母親的才能呵護她的幸福
親愛的妳我
生命的逼問與領悟，在這時時刻刻，相互砥礪間
PS：本來是要幫前同事打氣，殊不知被自己催哭。淚不知從何而來，心酸如雨下。不是悲傷不是喜悅，唯覺感嘆~
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